Über das Verhältnis von Zeitbombe zu Zeitbombe

Wie tickt eigentlich eine Zeitbombe im beginnenden 21. Jahrhundert? Gleicht sie sich den obligatorischen 130 bis 150 bpm des techno(logischen) Mainstreams an oder rumpumpelt sie im Tempo eines Larghettos mit 66 Schlägen pro Minute durch unsere 2.0-Welt?
tAMtAM wollte wissen, wie gestrig heutige Zeitbomben wirklich sind – und hat ein Berliner Exemplar getroffen und befragt.

 

tAMtAM berlin: Liebe Zeitbombe. Chrmchrm. Hast du eigentlich einen Vornamen?

Zeitbombe Ewald – mit Privatsphäre-Balken.

Zeitbombe: Nenn mich doch einfach Ewald.

tAMtAM berlin: Alles klar. Lieber Ewald. Seit um uns herum alles so rhythmisiert klappert, hat deine Spezies offenbar zunehmend Probleme, sich Gehör zu verschaffen.

Zeitbombe Ewald: Und das, obwohl wir täglich mehr werden!

tAMtAM berlin: Das stimmt. Ich habe bei Spiegel Online den Suchbegriff „Zeitbombe“ eingegeben und hunderte deiner Kollegen gefunden: Im freien Journalismus sitzen sie, bei den Wahlen in Paris, Kiel und Athen, im Radsport und im Iran.

Zeitbombe Ewald: Es ist eine Art Inflation. Wir werden immer mehr, aber die Relevanz des Einzelnen geht proportional dazu zurück. Ich fühle mich da manchmal auch echt verletzt. Schließlich bin ich keine x-beliebige Zeitbombe, ich möchte als Individuum wahrgenommen werden!

tAMtAM berlin: Du kommst ja nun mal aus Berlin, da ist ganz schön viel am Kokeln. Hast du dich denn auf etwas Bestimmtes spezialisiert?

Zeitbombe Ewald: Ich hab den Bereich Gentrifizierung, speziell das Thema Wohnungsnot für mich entdeckt.

tAMtAM berlin: Ein Bereich mit Potential.

Zeitbombe Ewald:  Ohja. Aber der Markt wird härter. Früher haben wir uns untereinander kollegial verhalten, da hat man sich nicht in den Explosionsbereich des anderen gemischt. Es gab eine klare Abgrenzung und – weil wir nicht so viele waren – trotzdem für alle genug zu tun. Heute aber..

tAMtAM berlin: … heute ist das Ticken so allgegenwärtig, dass die Leute dazu in den Clubs tanzen und es normal finden.

Zeitbombe Ewald: Ja wenn das das einzige Problem wäre! Aber das Verhältnis von Zeitbombe zu Zeitbombe ist einfach schlechter geworden. Es gibt nur noch Einzelkämpfer, jeder versucht, seine Zündschnur zu retten, bevor ihr ein anderer mit irgendeiner neuen Verrücktheit die Brennkraft nimmt.

tAMtAM berlin: Die Hölle sind bei euch also eigentlich auch nur die anderen.

Zeitbombe Ewald: Ich sag dir jetzt mal was. Die Hölle, das ist der Oberst.

tAMtAM berlin: Ich wusste gar nicht, dass sich Zeitbomben in militarisierten Strukturen organisieren.

Zeitbombe Ewald: Das ist ein Code-Name. „Der Oberst“, so nennen wir ein Phänomen, das uns alle ausrotten wird. Weil es der Inbegriff einer Zeitbombe ist, es ist so viel zeitbombiger, als wir es je sein könnten. Als einfache Zeitbombe bist du schließlich auch fehlbar. ER dagegen…

tAMtAM berlin: Wer ist ER denn nun?

Zeitbombe Ewald: Na, der Oberst!

tAMtAM berlin: Ja und wer soll das nun sein?

Zeitbombe Ewald: Ich kann das nicht laut sagen.

tAMtAM berlin: Hm. Aber es wäre an dieser Stelle natürlich schon wichtig, dass wir wissen, wer dieser Oberst ist. Könntest du deine Antwort vielleicht ticken?

(Lange Pause.)

Zeitbombe Ewald: Okay. Ich mach es mit dem Morse-Alphabet:
Der Oberst, das ist die   —  .-  -.-.  ….  –  /  -..  .  .-.  /  —  .  -..  ..  .  -.

tAMtAM berlin: Das ist jetzt aber wirklich überraschend.

Zeitbombe Ewald: Tatsächlich?

tAMtAM berlin: Eigentlich nicht. Es klingt für mich sehr nach dieser allgemeinen   —  .  -..  ..  .  -. -Schelte. Hätte gar nicht gedacht, dass ihr euch mit so einfachen Erklärungen zufrieden gebt.

Zeitbombe Ewald: War ja klar, dass du sowas sagen musst. An dieser Stelle.

tAMtAM berlin: Naja, so als Zeitbombe hat man aber doch auch eine gewisse Macht. Statt rumzuheulen, macht man kurz PAFF! – und die Sache ist erledigt.

Zeitbombe Ewald: Dieses Verhalten ist schon lang verpönt in unseren Kreisen! Kommunikation ist der Schlüssel für alle Probleme und als Zeitbombe möchte ich ebenso ein Vorbild für die Gesellschaft sein wie der Dalai Lama oder einer von diesen Leuten mit Bundesverdienstkreuz.

tAMtAM berlin: In der Hinsicht bist du also voll auf 130 bpm.

Zeitbombe Ewald: Bitte?

tAMtAM berlin: Andere Frage: Bist du tot, wenn du explodiert bist?

Zeitbombe Ewald: Es gibt dann niemanden mehr, der das feststellen könnte.

tAMtAM berlin: Also ist das so etwas wie dein ultimatives Geheimnis?

Zeitbombe Ewald: Wer außer mir und dem Typ an dem Holzkreuz hat so etwas schon?

tAMtAM berlin: Danke für das Gespräch.

 

Nichts verstanden? Hier findest du einen Übersetzer für Morse-Zeichen.

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